メメント・モリ

Love your self

自分を好きになりましょう、好きになれないなら、せめて認めてあげましょう。

精神科の先生と四年付き合っていた医療職の元カレに言われた言葉。

そして私はかっと言い返すように思うのだ。

"認めるって、なにを？"

私は許せない。母に似た自分が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ない。

投げられたランドセルもディズニーランドのグラスを割られたことも円光で捕まった時の警察署であっけらかんとしていたことも意味無く携帯を取り上げられたことも頑張っても褒めて貰えなかったことも父親の料理を家族全員の目の前で捨てたことも思いっきり叩かれたことも包丁を渡されて刺せよと言われたことも絶対絶対絶対に忘れないから。

中学の頃、ご飯が用意されてなくて、勿論アルバイトも出来なくて。おじさんに自分を売ってご飯を食べてた。今は？ 今は、傷つきたくて自分を売ってる。無価値だと思いたくない、お金を払って抱いてくれるおじさんは影で悪口も言わない。殴らないし怒鳴らない。私だけを見て優しい言葉をかけてくれる。

何歳まで続けるんだろうな。悲しいな。

赤ちゃんを見ると可愛いなと思う。小学生くらいの子を見ても可愛いなと思う。でも、自分の子供にこんな惨めな思いを知って欲しくないから子供は作りたくない。たぶん私は妊娠しても母親になれない。そしてこども大人のままきっとこの先も生きていく。

私と付き合った人はみんな口を揃えて言う

「__ちゃんって変なとこ純粋だよね」

そりゃ、心が小学生で止まってるからね。

ごめんね

父が居なくなって、包丁を渡されたあの時

確かに私は死んだの

なんども首を吊ろうとした。はるかに致死量を超える薬ものんだ。腕を縛って深くまで刃物を入れた。

ぜんぶだめだった

私、死ぬ才能もなかった。何百万と書いた遺書の文字。

その度に失敗だった

死にたくなかったのか？ いや、死にたかった。

毎回本気でこれで最後だ 救われると思った。

嬉しくて泣いた。

でも、目が覚めて目にするのは天使じゃなくて病院の天井か自宅の床。

自殺をするのにもこんなに失敗続きじゃかなり疲れる。

丁寧に準備をして、身体も綺麗にするのに

どうしてこんなに死ねないのか。

死ぬのは難しい。難しくて怖い。

もうなんでもいい。全財産を渡すから目が覚めないうちに確実に殺して。誰か、

ねます